quinta-feira, dezembro 16, 2010

Dezembro

Eu venho esperado por dezembro, sem saber que as noites de dezembro me reservavam algumas amarguras adormecidas. Nelas espero por uma visita ou ligação, não me importa contanto que tragam consigo noticias suas.
Hoje é dia 16,  e já fazem dois anos e sete meses, e eu ainda sofro com os mesmos problemas de superação querido. Você sorria, e seus olhos sorriam junto, mas as lembranças estão cada vez mais remotas, e isso não me conforta, e eu começo numa desenfreada e frustrada tentativa cessar a tempestade que me molha a face, os pulsos ainda gritam por pausa, e a corda que me era morada hoje cede.
Me perguntaram porque ainda o amo, e respondi "Por que o jurei amor, e que esse seria para sempre."
Minha cabeça lateja, e algo indica que eu preciso dormir, mas as noites são impossíveis sem noticias suas, sem saber se nosso rascunho de vida vividos a dois ainda perambulam teus pensamentos ou se ainda guarda contigo abraços por braços meus.
Pois saibam que se ele bater em minha porta agora, eu vou permitir que entre, e desejar que fique. Pois de nada me valem os sorrisos, se os mesmos não são pelo dele.
Eu não o esqueci...

quarta-feira, outubro 20, 2010

Aos nove anos - lembro como se fosse hoje - eu costumava ser daquelas crianças que sorriam para todos, eu costumava correr e desenhar meus parques de giz pelo chão da vizinhança, eu dormia no colo de meu pai enquanto ele discutia política pelo telefone, fazia mil peripécias e tinha o sorriso mais encantador da casa, eu tinha inocência no olhar.
Eu queria poder dizer que passaram-se oito anos e que eu continuo aprontando como quando era criança, que continuo com o mesmo sorriso e que ainda durmo no colo de meu pai, mas não, alguma coisa falhou lá atrás e sinto as dores ainda hoje, eu costumo omitir os fatos quando caio no assunto, mas não esta dando mais pra segurar nem as lágrimas tampouco as feridas que andam se abrindo.
Seria errado dizer que não sou culpada, pois sou a culpa da história toda.
Aos meus nove anos duas pessoas quiseram fazer com que a minha história fosse para uma nova direção, e não sei porque diabos fizeram com que a direção fosse a que me encontro hoje.
Eu lembro de tudo, dos detalhes mais sórdidos; Era sempre escuro, eu  já estava na cama para dormir, e ai então começava todo aquele pesadelo, era o pesadelo real, pesadelo da carne. Bastava que as luzes se apagassem, e qualquer um deles que estivesse por perto vinha e destruía a cada toque uma verdade, destruía sonho por sonho e me deixavam ali desfalecida, ai eu acordava e só lembrava do escuro, dos toques, do jeito sem escrúpulo com que me beijava passando por todo meu corpo, ainda hoje sinto nojo de mim mesma, vem dai meus milhares de banhos diários e as centenas de incisões que tenho pelo corpo.
Um dia tudo aquilo cessou, eu realmente não sei porque, mas agradeço muito porque era constrangedor e me deixava a deriva de um abismo que eu não queria mais conhecer.
Convivo com a imagem do inferno em mim, ainda não sei o que é dormir em paz, e já fazem oito anos, mas eu me lembro como se fosse hoje.
Não existe verdade em meus sorrisos, não tenho mais o conforto do colo de meu pai, prefiro deixar ele limpo, e longe do que eu costumo chamar de pecado. Não mais desenho meus parques de giz pela vizinhança, mas vi todos eles desaparecerem com a chuva.
Lembro também que a dois anos atrás, transpareci meus nove anos de idade com bebedeiras e fugas noturnas, mas eu vomitei toda aquela coragem e agora não enfrento nem mesmo meus olhos no espelho, e a nuvem negra não consegue passar e me deixa molhada por sua chuva ácida diária.
Eu procuro por mãos verdadeiras e sem malícia, eu procuro por amor verdadeiro e cauteloso, mas sou o pecado e não posso sujar mais ninguém com isso.

terça-feira, setembro 28, 2010

Terça-feira.

Uma puta manhã fria e chuvosa. Tudo um quanto errado - nas funções do meu sistema interno.
Errado ao ponto de não ter ninguém aqui pra dizer todas aquelas bobagens confortáveis; ninguém pra confortar ninguém - esta tudo errado, em todas as funções.
Em cada detalhe fica evidente que as suas marcas ainda não foram totalmente apagadas,  desde o cheio pela casa, no toque dos móveis, na cama desarrumada, e no par de chinelos alinhados logo na entrada.
Na vitrola o mesmo vinil ainda risca - deve estar pra furar, mas vai continuar tudo do jeito que estava, quando você se foi. Mudando toda a porra do sistema interno.
Além dos rastros sobraram também o evidente cheiro do frio, da terra molhada, da poeira, do sal, do sabonete, do café e da soma de medos ocultos.
Fica o cheiro insuportável, aquele cheiro de nostalgia e impulsividade.
Ninguém pra confortar, ninguém pra socorrer, ninguém pra reconfigurar, ninguém à procura de ninguém - é o problema do sistema interno.
Ninguém sabe o que quer, e o que tem que ser. Ninguém faz nada, eu creio. E foda-se toda essa história interna.

Yesterday

I don't know  I don't now.

terça-feira, agosto 31, 2010

(Eu sei) Você esqueceu

Deixamos para trás o que passou, nem que as vezes o passado volte e com ele venham também os maços de cigarros, e alguns litros de café a mais.
Tentei me igualar a eles (todos tão iguais) só pra te fazer voltar, e ficou claro aos meus olhos que não haviam verdades nas marcas de olhares que deixavam para trás, nem ao menos nos toques que deixaram sobre minhas mãos, e nos abraços mais perdidos que meus passos matinais errantes.
Ainda pode me salvar, se eu não conseguir.
Volte, dessa vez sem as pedras, e pra provar que o amor é pra quem não sabe o que quer, bem como eu sou.
(Eu sei) Você esqueceu de voltar; esqueceu de ficar; esqueceu como amar.

domingo, agosto 01, 2010

Acabo de chegar em casa, abro a porta, deixo o par de sapatilhas alinhados na porta de entrada, jogo a bolsa em qualquer canto do chão e deito no primeiro sofá que encontro.
No sofá as dores começam a vir e frio começa a incomodar, dentro do carro o clima estava bem agradável não digo que estive preocupada com o clima, pois a ansia de chegar me fazia ignorar quaisquer que fossem os detalhes, e/ou sensações.
Eu choro, e nem sequer sei o motivo, a ausência do humor esta deixando minha vida impossível e agora mais que nunca eu preciso ir, pra onde eu realmente não sei, mas eu preciso porque dói tanta mentira embrulhada pra presente.
A um ano você me faria apagar cada linha e me colocaria pra dormir, hoje nem sequer lê o que eu escrevo pra você e se faz de cego só pra não me ver em sua porta ansiando um abraço.

sábado, julho 03, 2010

Era só um regressar para casa após um compromisso desmarcado, passos desacertados e alguns tropeços. Arrisquei cantarolar algum ruído, NADA.
Tentei ouvir, mas o fone de súbito deu a falhar.
O que me restou foi continuar na desarmonia dos passos desajeitados, andando com as canelas gritando por uma pausa.

Desde quando eu chorava por ter que ir a escola sozinha, acho que isso foi em minha quarta-série a alguns poucos sete anos atrás elas gritavam, as canelas, sim elas berravam. Não sei como ainda não enrouqueceram ou emudeceram, enfim.
Do ponto de partida ao destino foram 15 minutos, normalmente o trilho em 45, mas hoje foi diferente, eu tinha anseio por chegar em casa; Sozinha dessa vez. Se eu permanecesse com o céu sobre mim as coisas piorariam.
O problema agora é do singular, que não acrescenta
S para virar plural.

quarta-feira, junho 30, 2010




Quando por fim pensamos que o capitulo avançou, alguém lhe lembra que a lauda é pesada demais para ser virada em tão curta estação.
Quanto mais perfeita a entonação maior o asco de voltar, de subir e acabar no chão, não conseguindo se segurar as tantas mãos no caminho, não por falta de força, mas sim pelo asco de se segurar em mãos erradas, e errar mais um capitulo.
Minha história é escrita à longo prazo e rasurada a cada linha, tentando alterar um romance em apuros, que ontem mesmo foi enforcado a fio de nylon por minhas mãos que hoje buscam por outro par que seja dessa vez o certo.
Encontro-me aqui esperando que a tela acenda e a voz que fale seja a mesma de exatos cinco meses e 28 dias atrás, a voz que eu me recusei ouvir, por apenas não querer colocar tristeza em mais um papel, e ter que rasurar mais uma linha. Só que dessa vez rasurei todo um capitulo de felicidade.
Deixei meus livros com meus capítulos rasurados em qualquer esquina passada, e só percebi ao chegar em casa mas dessa vez sem a alma, que se esqueceu de me acompanhar e resolveu andar com a sombra, sem arriscar serem rasuradas desse capítulo.

segunda-feira, junho 21, 2010

Consta;

aqui minha falta de criatividade, outra vez.
Cair no esquecimento anda se tornando constante, o amor foi perdido, e quem mais trabalhava com nomes esqueceu até mesmo de trabalhar.
"Será que parar aqui é possível, se vejo tantas coisas quando olho para trás?"
Não são só amontoados de palavras, são sentimentos coagulados em folhas jogadas no chão, sem data, sentido e/ou frases de efeitos.
Se tinham efeito, fora desfeito.
O problema agora não é quem foi e não volta, quem esta e machuca.
É ter muito a falar para quem não quer ouvir.

sexta-feira, junho 04, 2010

Sinto-me como uma criança com três anos de idade, escondida atrás da porta da sala ouvindo conversa adulta, quando então alguém solta aquela frase que você tanto teme em ouvir, mas ai já foi, basta correr e se afundar entre travesseiros e sentir mais frio a cada infeliz lágrima que insiste em escorrer, se refugiar em abraços perdidos, encontrados em braços próprios.
Tenho planos para amanhã, e esse plano não inclui familia, não inclui amigos, não inclui amor.
Inclui apenas EU, uma mochila de roupas e um rumo, que ainda não sei qual será, e não faria sentido contar.
Exclusão é meu maior medo, e vou mata-lo amanhã mesmo, seja com faca, com arma, com a cara, vou enfrentar e fazer do meu medo minha melhor moradia, meu abrigo, meu castigo.

sexta-feira, maio 21, 2010

Ocupação de sonhar

O mundo esta ocupado porque eu preciso falar, eu preciso e agora, mas eles estão jogando palavras ao vento, e cuspindo uns nas caras dos outros.
Enquanto eles se devoram por colunas políticas eu me ocupo sonhando, ocupação de vagabundo de alma perdida e errante, erro tentando acertar, ou apenas por não tentar nada, por estar cansada dessa realidade chucra.
Meus sonhos se encontram em prateleiras de bibliotecas, na área infanto-juvenil.
Maldita síndrome de Peter Pan. 
Síndrome é o caralho, o que eu tenho é falta de vergonha na cara.
Não entro em meu quarto a dias, pois os sonhos lá são como leite que azedam rapidamente, meu travesseiro esta pesado de maus pensamentos, minha cama agora é um sofá, até porque fica perto da cozinha onde se encontra séries de facas afiadas que me auxiliam quando a dor aperta, e perto da que hoje chamo de melhor amiga.
Cafeteira.

quarta-feira, maio 19, 2010

Mais uma vez alçastes meu tom, entonou melodias para alguém que vive de impossibilidades e fixastes teu olhar ao ponto morto.
Desculpa por ter morrido, e ter lhe feito parar apenas para observar-me hoje sem voz e feita em lágrimas, essas não mais minhas, tuas.
Um ginásio, infindas trocas de olhares e uma queda brusca, provocada por tua perfeita entonação essa que fez parte de mim se perder.
Me roubastes covardemente, maldito ladrão de mim.
Tu disse que se importava, que porra de importância é essa que eu não vejo? Tu mente apenas para arrancar-me sorrisos, esses por vez sinceros e tão cautelosos para não soarem plastificados.
Eu acreditei nessa importância e acreditei quando tu disse que seria alguém que não iria mentir e que sempre me abraçaria ao cair da escuridão.
Tu profana; Me envolve; Me engana.
Agora é a hora de culpar, não te culpo, culpo-me.
Sou digna de pelo menos isso assumir, assumir que não sei se tua entonação é real, ou mais uma paranóia, culpo-me por nem isso saber. Estúpida.
Acabo que por fim crendo em palavras alheia sobre tu. Não o "tu" que é meu eu, e sim o "tu" que tu esconde de mim, apenas para poupar outra vez tuas lágrimas que escorrem por intermédio de minha face.
Mania de TU que não cessa.
Volto-me ao caminho onde espero apenas pelo dia onde tu entonaras notas verdadeiras para me fazer chorar, lágrimas não mais tuas, essas minhas.

sábado, maio 08, 2010

Realmente não me dei conta do erro, nunca dou conta de nada.
Eu não aprendi a não julgar o livro pela capa, sempre chego até o índice e dou de cara com o primeiro capitulo, como ele se chama? Ilusão.
Me fodi denovo, DROGA!
Leio, releio, sempre os mesmos textos e as mesmas bostas de primeiros capítulos, acabo que por fim não chegando nem ao meio, boto fim ali mesmo onde está. Largo o livro ali onde eu botei fim, e o tempo vai engolindo capitulo por capitulo.
Não quero mais ler, minha vista esta cansada e meu coração, a esse ai já se cansou antes mesmo de começar, esse é preguiçoso e se cansa só por estar batendo.
Algumas pessoas foram até o fim dos livros, e me disseram que o ultimo capitulo chama-se valor, por isso que não passo do primeiro, valor deveria ser o primeiro.
Deveria? Tenho que para de pensar no dever, nem sequer sei o porque de tanta melancolia, e vou querer mudar agora o primeiro capitulo do livro? Poupe-me a paciência criança.
Parto-me.
Não me dei conta, nunca dou.

A: Ainda não aprendeu a não julgar livros pela capa?
B: Não e sempre vou até o índice, as vezes o primeiro capitulo.
A: Então leia mais
B: Pra quebrar a cara mais uma vez, evitarei. Paro por aqui.
A: Então não escreva palavras de ilusão no verso da capa.

Equivoco, eu li minhas palavras na contra capa e pensei ter lido o primeiro capitulo.

segunda-feira, maio 03, 2010

Riscar, traçar, subir, descer ou ser empurrada e cair.
É como uma montanha russa numa profusão de confusões, tu grita mas a rádio informa que só Winston tem a voz. Corre mas perdeu a hora antes mesmo de acha-la.
Procurou; Achou; Perdeu; Correu; Recuperou; Morreu, o tempo se esvaiu.
Evasão de medos, Alice Narcoléptica grita querendo voltar, teus gritos me apavoram, medo voraz com o sangue na garganta, e quando pensa que acabou continua a cair, ela está no primeiro carrinho da montanha russa, e não mais respira, igual a mim que nunca soube como respirar, muito menos como pausar a queda contra esse abismo profano.
Alice pode ser eu, ou pode ser apenas meu grito calado.

quarta-feira, abril 28, 2010

Eu só queria poder fechar os olhos e dormir em paz, sem nenhum ódio, sem nenhum medo, sem nenhuma lágrima; Queria correr em direção ao abraço que hoje eu seria capaz de me perder, poder me refugiar com a certeza da proteção do teu olhar, correr não mais sem direção, mas em direção a paz que eu sempre procurei.
Achei; Perdi.

quinta-feira, abril 22, 2010

Uma vez eu tomei um fora na escola e chorei em casa.
Minha mãe achou que era quebrante.
A velha jogou o fósforo.
Falou que era amor.
No dia seguinte foi a mesma merda.
Botei a culpa na velha.
Depois com o tempo descobri que o problema era o café.
Porque café não tem nada a ver com amor.
Café desce rasgando e te deixa ligado.
Amor não.
Amor é tipo leite.
Tem prazo de validade curto e azeda muito rápido.
E longa vida tem conservante.
Uma mentira embalada.
Só parece seguro porque está em uma caixinha.
Depois que abre é igual a qualquer outro.
Não sei como chorei por aquela ridícula da escola.
Ela era horrível.
Amor é tipo isso, derivado de leite com embalagem bonita na geladeira do mercado.
Você quer muito, as vezes fica doente de vontade, mas depois que bebe vê que nem foi tudo aquilo.
E sem as embalagens, no fundo, danone, queijo, manteiga... é tudo a mesma merda.
Fica lá em você boiando até sumir.
Teu corpo absorve o bom.
E o ruim vai embora. (...)

Trecho do Livro, Os Funerais do Coelho Branco. ALTRO, Nêne.

terça-feira, abril 20, 2010

Procuro pela confiança de ontem mas ela sumiu, e agora vejo que foi apenas um surto, um surto bom mas passou.
Sobra agora o vazio, um vazio estranho, indecifrável, coisa nova pra alguém que era cheia de amores e frases de efeito, mas o efeito acabou, e pronto.
Confiança foi e agora volta o gosto do ultimo cigarro compartilhado, a temperatura do ultimo abraço e a sensação do ultimo beijo, o beijo de adeus, que seja, eu não volto atrás quando a questão é o fim.
Amanhã onde estará? Em quem pensara? e quem te fará sorrir?
Ainda que eu me apaixone novamente, tu sempre será meu amor, em mim sempre existira o TU mesmo que em você meu EU volte a desaparecer.
Foi demais está doendo pra valer, e eu preciso de um tempo, é necessário.
Coisa estranha essa de se doer por palavras, de se emaranhar em sentimentos e não conseguir se soltar, não conseguir desfazer os nós cegos, tão cegos quanto tu.
Ninguém da ouvido a tuas palavras e a teus gritos abafados, dão valor apenas a teu sorriso provido de uma felicidade plastificada e sem nenhum propósito, felicidade jogada as traças.

Apago aqui e agora o ultimo sorriso que restou, vou viver assim sem artificialidade vendida em supermercado, brindes de caixas de cereais.

domingo, abril 18, 2010

Esse é o jogo onde eu dito as regras, e faço as listas.
Pegue o trem ou dirija por toda a noite nesta estrada escura, não importa como, desde que chegue, aonde eu não sei e também não faço questão de saber, a noite é longa mas se abrires teus olhos perceberas que teu caminho é curto e tua trilha mais que certa.
Não me importo, pois meu mundo aqui é melhor que o teu ai fora, e aqui permanece quente mas ai está frio, e agora sentes vontade de ficar, e eu não tenho mais vontade de te tocar. Irônico?
Meus conceitos mudaram mais uma vez, mudam todas as manhãs, mudam a cada instante em que uma nuvem encobre o sol, e eu faço questão de que mudem, e faço mais questão ainda de te ver voltar, ou pelo menos tentar.
Tua menina sente atração por outras pessoas e não encontra mais teu corpo quando o cruza pela rua, tuas manias foram esquecidas e teus sorrisos apagados.

Well now I have new friends with a lot of pot, and you will not find me on the street corners where I used to go.

quinta-feira, abril 15, 2010

Ir, vir, ficar.


Querer, gostar, desejar ou apenas fugir e ignorar.
Uma noite longa, uma conversa curta, um adeus, apenas um adeus pelo menos foi isso que importou.

A: É bom ver que nada mudou
B: Não importa, eu mudei, você mudou, estamos no outono...
A: ontem era verão
B: Esqueça ontem, importa apenas o agora
A: Mais você disse...
B: Adeus, não importa mais.

quarta-feira, abril 14, 2010

Ísis.

Não quero perder, quero encontrar, onde você esta?
porque foi tão cedo? Eras tão bonita e transmitia tanta felicidade, mas porque quis voar para longe? Longe de meu olhar, és um Querubim eu sempre soube que sim, mas não precisava ir pro alto lá no alto cantarolar canções para acordar o sol.
são tantas as perguntas que me cercam que não sei por onde começo, nem sei se começa já que você terminou antes de começar, é assim que tinha que ser, ou você quis provar que conseguia sozinha?
mais uma parte do meu coração fica a ver navios, você se foi para acordar o sol e fazer dormir a felicidade.
porque estou chorando eu não sei, você deve entender, eu espero que entenda, até porque aquele seu sorriso que invadia meu olhar sempre foi único, e nem sempre foi assim, lamento.
minha visão turva relembra momentos, e viagens dentro de um ônibus lotado.
Vá em paz meu Querubim.


And as I see you walk away, It blurries my eyes.
Beeshop - Go on

segunda-feira, abril 12, 2010

Palavras destroem mais que uma bomba atômica, e estou com um dicionário na mão, destruindo-me, desfazendo-me, esvaindo-me.
O eu lírico atinge o auge da intolerância, a carne padece e o sentido some.


I'm getting tired of talking, all alone
Driving all night long - Beeshop

domingo, abril 11, 2010

Me sinto terrivelmente mal pela tristeza alheia que esqueço que tenho problemas.
Odeio saber que sofres, e saber ainda que não estou perto para poder te ajudar, mas de que adiantaria se o rosto dela permanece estampado em seus olhos e você só enxerga o que quer?
Não abrirei mão de te ajudar, farei do seu mundo o mundo encantado de Alice, se você merece eu não sei, e isso não vem ao caso, o que me importa é o meu bem estar que só se concluíra se eu ver que seu coração voltou a bater, não no mesmo ritmo que o meu, mas enfim.


O parto ocorre. Parto-me / Aborto certas convicções / Aborto demônios e manias / Flagelo-me / Exponho cicatrizes ♪

quinta-feira, abril 08, 2010

Quando você se libertar
Aonde gostaria de ir?
Quem iría procurar?
O que iría te fazer sorrir?

Se errado fosse estar,
Seria errado descobrir
O que você irá deixar?
Pra quem nunca te deixou partir

Se há razão para chegar,
Se ainda há tempo pra esquecer
Se eu não posso te levar
Aonde você for
Eu seguirei você

Pra onde onde você for voar
Eu vou na mesma direção
Estou onde você está
Vivo pra não morrer em vão

E quando menos esperar
Terá um novo caminho e não
Vai ter motivo pra ficar
Perdida em tanta ilusão

Se está aonde você quer estar,
Dentro de um sonho, ou sozinha em qualquer lugar...

Se há razão para chegar,
Se ainda há tempo pra esquecer
Se eu não posso te levar
Aonde você for
Eu seguirei você

Aonde você for
Eu seguirei você


Esteban Tavares

quarta-feira, abril 07, 2010

Distancia, amor, conforto, amizade, laço, conselho.

Joguei muitas palavras ao vento e amizades no fundo de uma lata de lixo, ou melhor joguei futilidades no fundo do lixo, porque minha grande amizade continua comigo mesmo que longe;
Amizade que nunca morreu, ela não morre quando se é construída em cima de uma grande pessoa, tal pessoa que meus braços nunca tiveram o prazer de abraçar, e que meu olhos nunca puderam enxergar.
É estranho sentir falta do que nunca possuímos ou até mesmo do que nunca tocamos.
Nunca; essa palavra traduz nossa amizade, ou melhor traduz impossibilidades, eu diria possibilidades longe ou perto de serem alcançadas, mas a unica coisa que quero alcançar é seu abraço,pois é isso que faz falta mesmo sem ter, ou nunca ter tido.
Outubro de 2008, não lembro exato o dia, mas lembro que por causa que uma divulgação te conheci, e depois disso eu sei, ou melhor não sei porque as coisas fluíram tão diferente das outras pessoas, pessoas que tenho perto, mas longe de certa forma.
Obrigada, seria isso o mais cabível a se dizer no momento, porque você nunca me abandonou mesmo estando tão longe dos meus olhares e de minha proteção.
Eu te Amo
Breno Amorim Nery de Souza

terça-feira, abril 06, 2010

Uma semana e dois dias, exatamente o tempo certo para amenizar ou tentar esquecer dores, dores fortes e que me afligiam, ou me afligem não sei, enfim.
O que importa é que eu aprendi que as coisas passam, sempre passam, nem que demore e que fantasma da saudade apareça, uma hora a ficha cai e ai percebemos que esta na hora de parar de sofrer, é necessário, mesmo que eu tenha perdido a força, necessito correr atrás.
Perdi a vontade, e até mesmo a esperança, dizem que ela é a ultima que morre será que morri e não me dei conta, ou apenas não aprendi a viver?

segunda-feira, março 22, 2010

Como que por encanto, estou aqui de novo parada em frente a ti, chorando aquelas lágrimas que tanto me fizeram mal. E dói, dói ver que toda aquela história hoje se repete, a atriz principal continua sendo eu e a dor continua sendo minha. mas dói mais ainda saber que eu que sempre erro, que eu que sempre sofro e faço sofrer.


sábado, março 20, 2010

Posso olhar em teus olhos, ou ainda tens medo de que eles expressem a saudade evidente que sentes e não assume?
Pra que tentar esconder algo que te fere? Mostre-me onde dói para que eu possa te ajudar a curar, nem que seja apenas com um sorriso ou apenas o silêncio, sei que posso.
Queria entender todos os segredos da vida apenas para que não sofrestes, meu amor próprio foi enterrado quando descobri que te amar me satisfazia bem mais, até porque o amor próprio morre quando você conhece o real sentido do que é amar.
Agora você pode perceber o quanto a saudade de um simples abraço dói, e o quanto eu preciso de você para que eu possa pelo menos acordar, e saber que o Sol que me cega é o mesmo que te aquece, e que ilumina sua face ainda sonolenta as sete.
Se eu pudesse escrever ou apenas narrar sete passos para você ser feliz, eu os narraria, até porque sei que você necessita e sei mais ainda que se perde muito facilmente quando tenta explicar que sente vontade de voltar.
Acho que um encontro casual no boteco da esquina, seguido de uma soda seria apenas uma ocasião para que eu tivesse quem sabe a ultima oportunidade de te olhar nos olhos, virar as costas, e te deixar refletindo, pensando quem sabe se quem correu atrás foi eu ou você.
Você então se deparar com o vazio, o esbranquiçado na memória, até porque você não viu o que se passou, a unica coisa que suja o branco é o ultimo olhar e meus cabelos visto do ângulo de minhas costas.

quinta-feira, março 18, 2010


Então vem me diga que nada mudou que isso não passou de um sonho e que meu lugar é ao teu lado, vem eu estou aqui a sua espera.

O que devemos fazer, com as promessas e os sonhos que deviam ser, consumados mais a vida nos mostrou que difícil é viver além dos sonhos que se tem



terça-feira, março 16, 2010

E foi como quem não quer nada, há um ano, puxando assunto por causa de um óculos verde comprado na 25 de março, que eu conheci você. Confesso que morria de medo de você, porque você era toda do mal (risos). Com o tempo pude ver que toda aquela maldade era um escudo contra tudo que lhe atiravam na face e pude ver, que aquele escudo abaixou um mm que fosse, pra eu poder me aproximar e ajudar você a ver que o mundo não era de todo ruim, ver que as vezes rir do nada, é melhor do que chorar por tudo.
E não é por nada não, mas você fez com que eu visse muitas coisas erradas e mudasse muito por isso.
Você fez aflorar meu lado rebeldesinho. E confesso, isso não foi muito bom para mim. Eu virei mais critica, mais exigente, e afastei muitas pessoas de mim, mas não importava, eu tinha você do meu lado.
Você foi a causa de muitas coisas boas na minha vida, mas eu vou ser sincera, causou coisas ruins também. Fazendo suas cenas e me metendo nas tuas tretas, mas sabe, isso me deu uma puta raiva, e um dia eu explodi. Eu sei verdades são fodas, e você provou que elas doem.
Eu tenho que pedir desculpa por ser tão sincera, mas por outro lado, eu não me arrependo de ter falado tudo o que eu te falei quando eu explodi, aposto que la no fundo, fiz você pensar um pouco sobre as decisões que estava tomando.
7 meses depois, e eu ficava lembrando das vezes que a gente se viu, até que o dia que eu sonhei com você, eu percebi, é hora de dar o braço a torcer, né. Porque as vezes não vale a pena tirar as pessoas da nossa vida.
Voltei atrás, adivinhei seu futuro, e veja, daqui a duas semanas vamos nos ver de novo, e saiba, de verdade que nada mudou, só aumentou. Ta que eu falei muito mal de você, mas eu estava com raiva de tudo o que aconteceu. Foi o meu escudo, pra não mostrar que eu precisava de você do meu lado. Bobagem né? Mas é por essas e outras que eu perco meia hora escrevendo, por essas e outras que eu encho o seu saco e te dou bronca.
Faço isso porque amo você e quero sempre o seu bem. Até o ponto que vi que é disso que preciso também. Sua amizade é muito pra mim, e oh, por favor, sem drama, confessa que também não sabe viver sem mim –s.
Te amo, mesmo e vamos bater nosso record. <3

Por; Nayara Gil Vicente
Quando pensares que esta tudo perdido pense que você não chegou até aqui pra pensar em desistir, até porque desilusões e tristezas vem apenas para nos revigorar, e mostrar que hoje mais que nunca, sabemos que certas atitudes vão foder tudo, e que amanhã de manhã o sol nascera de novo sem se importar com seu erro ou sua precipitação.
De alguma forma sua tristeza fortalece alguém e eu não admito e nunca admitirei isso, até porque você é importante demais pra chorar por poucas coisas, que ao seu ver são grandes, mais não amor não é.
Não se preocupe em chorar isso faz parte desses dias onde a tristeza clara nos invade e nos fere, mas estou aqui e vou ajudar a curar tais feridas e vou olhar para trás e ver que você esta a minha frente forte e tão bem como nunca o vi antes.
Se um dia você se afastar não te odiarei nem profanarei teu nome a desconhecidos, pois meu amor continuara o mesmo e saberei então que minha missão foi cumprida, e que já é minha hora de partir, mais antes quero apenas um abraço apertado, pois não suportando viver em imensa saudade me confortarei lembrando do teu abraço gravado em mim.
Quando qualquer coisa te aflingir olhe qualquer estrela nem que ela seja o sol, e perceba que ela não brilha e que sim reflete o brilho do seu sorriso, por favor não pare de sorrir não quero que o sol ou minha estrela se ofusque.

um 'te amo' é necessário?


In a flash her heart is slain, you have to ask in all this pain
Was your heart too soft? Was your love in vain?
Was your kiss too weak? Were your eyes too tight?
And much too young to be in love? ♪
copeland - love affair.

@andreydot

segunda-feira, março 15, 2010

Não sei se seria certo apontar um errado na história sem saber as duas versões de tal.
Queria olhar e ver que quem errou foi você e poder te perdoar, mas na verdade o erro partiu de mim e errando não posso pedir perdão até porque sei que não mereço tanto, na verdade não mereço nada, e tentar achar minha razão esta fora de cogitação, pelo menos agora
Meu passado eu tinha escrito junto ao teu, mas aprendi que nada é como realmente queremos, e também a quem acredite que nunca iremos querer as mesmas coisas pois enquanto estou indo você foi e já está voltando, não para mim mas enfim a cada dia eu vou tentando apagar linha por linha do passado, não cheguei ainda em tal parte onde você entra e de uma forma unica muda a minha vida, para melhor lógico.
Chorar faz parte desses dias improvisados, mas é natural pelo menos acho que é natural, choramos quando estamos tristes ou felizes, mas essas tais lágrimas não tem narração com sentimento, apenas são lágrimas que vem para lavar minha'lma, se é que essa tal existe.
Dizem que sonhos são realidades pintadas dentro de nossas pálpebras, coisas que estão por vir, ou que já vivenciamos e não nos demos conta, o que será então meus sonhos? Porque pelo que eu lembre não vivi nem um final feliz, muito menos fui uma das mais felizes, mas porque dizer isso agora se sonhos não passam de sonhos e me falta coragem pra realiza-los?
Pode ser que minha fraqueza esteja voltando ou apenas que eu tenha aprendido com você que nada sempre é tão perfeito e que devemos sempre seguir em frente sendo forte mesmo que a força seja apenas uma mascará, mas mostrar força e felicidade em qualquer que seja a ocasião.


A vida é passageira, mas o amor é inacabável. Por isso não chore se um dia eu estiver, inalcansável. Porque nós dois só cedemos a vida e a morte, ultrapassamos as barreiras do sul, ao norte.
Eu acho que temos sorte por sermos assim tão fortes, nosso amor é guardado no peito de um jeito feito um cofre.
Mas não diga que vai, pois eu corro atrás, não tem jeito sem você eu não penso direito

quinta-feira, março 11, 2010

Estou no escuro, você fechou os olhos pra não enxergar a verdade que eu tento te mostrar e a luz se apagou, seus olhos que me embriagavam hoje estão falhos a minha memória.
Meu anjo ateu, agora crê,tem vida social e não mais me olha nos olhos por medo de me fazer derramar sacramentos que antes ele profanava.
Coisas de criança essa brincadeira de amar, de pensar em pra sempre e fazer juras, e são essas brincadeiras que estão acabando com a vida social, com a esperança e com os sonhos alheios.
Lágrimas não são mais necessárias e não mais aparecem nesses dias longos, eu fechei a cota de tristeza pra tentar viver outra parte da vida, mesmo sendo a coisa mais difícil a se fazer.
Eu passei tanto tempo tentando entender o que você disse quando virou as costas e saiu que não sei o que fazer já que minha vontade de ti não passa e mesmo que eu tente e persista as coisas não suprem tal insanidade.

'Boa sorte vai em frente não sei o que vou fazer, eu posso até sofrer mais mesmo assim siga teu caminho'

sexta-feira, março 05, 2010


Disseram que meu eu e minha essência se esvaíram, onde foi parar meu eu? como deixei meu ego agir acima da minha verdade? O que será que embaça minha visão já turva, a fumaça de um camel ou a neblina desses dias solitários?
Cansa e dói ouvir daqueles que você chamava de amigos que você mudou sendo que quem mudou na verdade foram eles e agora não adianta mais tentar mudar as coisas eles estão indo e não adianta gritar eles não te ouvem, não adianta correr pois eles já pegaram um caminho oposto a teus pés.
Eles passam e te desprezam apenas com olhares, será que confiamos demais em quem não era tão fiel assim?
Uma coisa é certeza, meus pés não alcançaram os teus e meus sorrisos não mais refletirão os teus.

Já que eu me perdi na ilusão, quem me encontrar por favor devolva-me.

terça-feira, fevereiro 16, 2010

O que você fez matou as promessas e você aqui dentro de mim não existe mais nada seu ♫

Por mais que eu insista e resista, eu não consigo pensar em desistir, é uma faisca que ainda esta acesa no fundo do coração, com todo seu gelo só restou ela lá, eu a guardei e poderia até tentar faze-la reacender mas pra que tentar já que minhas forças se foram?
Meu limite é aqui, deixo a vida decidir o que fazer, que caminho seguir, estou ferida demais para poder me recuperar.
Todos enxergam meu sofrimento menos você, ou não enxerga ou apenas não quer se preocupar com coisas banais e deixar sua vida conturbada de lado, mas o que fazer se o passado não volta? O que eu posso fazer se te ver feliz me fere?
não, eu não sei se o fim da linha é aqui...

quarta-feira, fevereiro 10, 2010

O Sol se retira para deixar a lua brilhar, mesmo que as vezes um queria brilhar mais que o outro ambos se combinam no eclipse.
Porque nós não podemos ser assim também? Porque não pensamos em ter alguém para que nós possamos fazer feliz, e não alguém que nos tire da solidão?
Somos egoístas demais para deixar que alguém brilhe, somos pequenos demais para pensar que alguém precisa de nós para ser feliz, ou não.
Sei que por mais que eu corra atrás eu nunca o terei de volta, mas enquanto eu tiver forçar irei permanecer em pé mesmo que as vezes eu caia, levantarei e só deixarei de lutar quanto a ultima das minhas forças se esvair, sei que agora é mais que impossível ele voltar já que tem outra em meu lugar, mas quando foi que alguém foi realmente feliz sem tentar buscar a felicidade? Quando foi que alguém conseguiu o que queria sem lutar e se ferir?

Não espero esquece-lo nem mesmo odia-lo pois é por ele que eu ainda tenho forças.

domingo, fevereiro 07, 2010

Felicidade acho que é a melhor sensação do mundo.
Fazia muito tempo que eu não bem sentia tão viva, tão positiva, tão alegre tão bem comigo mesma.
Nada mais importa, quero sair correndo tomar banho de chuva por horas, abraçar e dizer pra quem merece o quanto eu os amo e o quanto quero vê-los felizes assim como eu estou, sou capaz de contagiar uma multidão com minha felicidade com a minha positividade.
Toda felicidade tem um ponto x que não esta tão feliz assim, mas eu vou fazer esse ponto x ficar melhor, vou conforta-lo e fazer com que ele saia um pouco da realidade e faze-lo sorrir como nunca sorriu antes.
Sim faço o que for preciso para ver meus pimpolhos bem, se precisar perco minha bela noite de sono para ficar pendurada no telefone jogando conversa fora só para aconchegar e acalmar esses pequenos e feridos corações, pois são eles que me dão bronca quando eu fico para baixo.
Faço uma promessa agora, prometo não sumir e fazer a vida de vocês cada dia mais feliz.

"Vou escrever nossos nomes pelas árvores, viver por você, quero ser tua espada e ser teu escudo, e não deixar que nada os faça mal, eu nunca pensei em nada, e hoje vos dou meu coração.
Vos prometo estar sempre por aqui, e cruzar montanhas na alegria, na tristeza e nos sorrisos das crianças. Que esse caminho é o que há de melhor, eu e vocês.
Me diz então o que faz sentido nesse mundo agora, se já não me sinto por aqui, não te vejo sorrir e já não posso mais dormir" Dance of Days

Jogos do amor.

"Mas o coração é um traidor. É capaz de fazer uma garota trair a sua melhor amiga e um homem trair a sua própria esposa: pode fazer com que você traia até mesmo quem você ama(...)"
Elizabeth Chandler

Alguns dizem que o amor é um jogo. E eu entreguei os pontos.


Eu não confio na esquerda nem na direita
Todos querem roubar minha vida

Me cansei de acreditar que as pessoas vão mudar
Me cansei de acreditar em um novo amanhã

Nenê Altro- Eu não acredito em você

sábado, janeiro 23, 2010

As madrugadas são as mais dificeis e as mais longas.
Nas madrugadas acontecem as maiores desilusões, é nessa hora que ela esta só e pensativa, que todos os pensamentos ruins batem a porta, é nessa hora que ela recebe aquelas ligações que destroem o que pensava estar bem guardado, destroem seus valores e suas esperanças.
Músicas à fazem voltar no tempo e muitas vezes à derrubam, cospem verdades que ela ignorava e é isso apenas isso que à deixa no chão e que arranca suas forças para levantar.
Chorar sempre as escondidas, gritar com travesseiros sobre a face para abafar a dor, andar de casacos de frio no calor para esconder fraquezas estampadas num mísero pulso que não aguenta tanta dor e tantas lamentações.
Sua carcaça mostra a mais bruta e fria das criaturas, mas quando abrem essa carcaça vêem um ser indefeso com raiva, rancor e vinganças escorrendo por seu rosto, e mal sabem que ela apenas junta as criticas, as ofensas e as gozações para cuspir tudo de volta e fazer a pessoa cair pra não mais levantar.
Ela chora sozinha para poupar as lágrimas 'dele', e é massacrada, a cada dia com mais violência, mostra a desconhecidos o amor por alguém em que ela acreditava, e ele simplesmente ri de você e no outro dia passa com outra em sua frente para ver a imensa vontade expressa em seus olhos de fugir para o pico mais alto e ver o por do sol embaçado por suas lágrimas tão verdadeiras e agora sem nenhum valor.

"Antes eu, do que ver suas lágrimas, sangue. Ver o brilho dos teus olhos se apagar, e teu corpo congelar. Não vá dizer que o culpado fui eu, pois estava escuro e eu não pude alcançar (sem você eu sentia muito mais, que viver em chamas, ardendo). E eu só queria saber mentir como você, sem se preocupar com o que pode acontecer.
Se era tão falso porque me deu tanto valor (não me deixou em paz, não me deixou em paz), se era tão claro porque não espeliu antes mesmo de tentar? Se não tem mais dor não tem mais sangue.
Vá dizer pra que quiser ouvir, que o que restou só foi malícia; Vá dizer pra quem quiser ouvir, que o que restou não tem valor.
Me jogar daqui não convém, cortar os pulsos, deixar o valor escorrer, não dar o prazer de me ver chorar; Lágrimas, sangue, ainda vou ver alguém morrendo por você.
O brilho intenso já cessou, talvez outro tempo virá pra curar o que restou.
Claro demais, incendeia os olhos e me faz ver; claro demais, mincendeia os olhos e me faz sentir; claro demais, incendeia os olhos e me faz sentir." Voiced - Antes Eu



segunda-feira, janeiro 18, 2010

Meu Grande amor;

daqui para a eternidade.
Eu gostaria de falar tudo isso que vou escrever olhando para você, mas minha coragem você sabe que não é das maiores para isso.
Queria te agradecer pelos melhores três anos, pela melhor amizade, pela melhor defesa pelo melhor irmão que você é, por ser a pessoa mais incrível do mundo, e por me ensinar tantas coisas.
Sei que com o passar dos dias o tempo faz as coisas mudarem e a distancia fica evidente, mas o meu coração jamais se distanciara do teu, pois é você que o aquece.
Eu gostaria de te dizer tudo o que eu aprendi contigo nesses três anos, mas você sabe e não é preciso repetir.
Eu te amo muito muito mesmo, aquele amor que só você entende.
Obrigada por fazer parte de mim por me completar e me ensinar que garotos nunca serão bons o suficiente para me fazer feliz a não ser você.

quarta-feira, janeiro 13, 2010

É tão fora de moda ficar mal (...) ♫

É assim que diz o grande mestre Nene Altro.
Pessoas vivem num martírio, e se auto flagelam por coisas que as fazem mal, mais elas pensam que não, que a culpa é sempre delas, falo isso por experiência própria, foi preciso levar muito pra aprender a lidar com essas situações.
Meus pulsos hoje me pedem socorro, e me culpam pela fraqueza.
Aprendi que cair é apenas um motivo para se levantar e para mostrar para si mesmo que a força se encontra em nós mesmo, e que para ser forte precisamos acreditar em nada mais nada menos que nós próprios.
São as quedas que nos ensinam e nos fortalecem, a queda da perda do jogo de um dos posts anteriores me ensinou a não acreditar na palavra dos outros, ainda mais quando você está sob o efeito daquela tal 'paixão', são as pessoas que me mudam, e elas depois reclamam que eu sou fria e que não ligo pro sentimento alheio, eles ligam pro que eu sinto? Então porque eu tenho que me importar?
Cause all I do, is think of you

Diz me odiar;

mas só sabe falar de mim, só sabe postar naquela bosta de twitter dizendo que se lembra da gente e sente nojo, e faz as pessoas acreditarem que eu sou a errada nessa história toda.
Mas eu realmente, estou muito desapontada com as suas atitudes você realmente passou dos limites dessa vez.
O que eu fiz de tão mal? O que eu fiz de tão errado? Diga, se há porque fazer tudo isso comigo.
Eu te amei tanto, me entreguei, acho que esse foi o erro, eu amei demais, essa é a unica hipótese que eu cogito, não tem mais o que pensar, até porque eu não sei se errei.
Se eu errei também, foda-se, agora não vou ficar com peso na consciência, você ficou quando foi pra cama com uma pessoa que eu chamava de irmã? Aposto que não, então dane-se seu merda.
Eu disse que esperaria se você prometesse voltar, mais não prometa nada se tudo o que você fala não passa de lixo, suas palavras são falsas, tão falsas quanto você seu otário.
Eu realmente estou bem muito bem mesmo, mais nem nada no mundo me faz ficar mal, eu exclui você de mim e eu vou ser feliz, nem que seja sozinha, porque se for pra ser feliz com um otário como você que eu fique sozinha.

terça-feira, janeiro 12, 2010

Souvenir;

Um Suvenir ou Souvenir (do francês, para la memoria) é um objeto que resgata memórias que estão relacionadas ao destino turístico.
Acho que eu necessito de muitos souvenirs, minha memória deve ser falha ou apenas as coisas não me agradam e as paisagens já não são tão belas olhando do meu ponto de vista.
Tenho uma pedra perdida pelas minhas bagunças que me faz lembrar uma única vez que eu acreditei que a felicidade existia, eu a guardava em um potinho cheio de conchas, tudo aquilo era minha felicidade, e quebrou tudo aquilo, sim eu deixei cair.
São tantas coisas, e tantos lugares por onde passei, são tantas paisagens que já vi, acho que a maioria pela falta de tempo não foram admiradas como deveriam.
Souvenir a quem tem boas lembranças.

Hoje eu percebi;

o quanto eu sou forte, nisso sigo me sustentando.
Levei muito na cara, isso me fortaleceu, acharam que me dariam rasteiras, que eu cairia e ficaria por lá, mais quem quem pensou assim se enganou, porque eu volto, e cada vez mais forte e mais revigorada, e a cada dia sabendo quem realmente corre comigo.

segunda-feira, janeiro 11, 2010

Perdi;

muitas coisa, mas a mais brusca das perdas foi a perda de um jogo pelo qual eu jurava que conhecia as regras, o jogo do amor;
Essas tais me corroem e me fazem pensar em como seria mais fácil se voltasse a ser como era antes de te conhecer, as coisas não seriam tão complicadas tenho certeza, mas se é pra ser assim que seja, só não volte a me procurar, não faça com que meu amor se transforme ódio outra vez, você vacilou e destruiu um sentimento puro, eu esperei você porque eu prometi, você voltou e me fez mal denovo, acho que são por essas coisas que eu largo mão de ti e deixo você viver, como nesse domingo que te vi e mesmo pela imensa e amargurada vontade de te abraçar meu amor próprio falou mais alto e eu não fui, me doeu muito te ver naquele estado mais que se dane também, você pouco se fode pro que eu penso e pro que eu sinto, e é assim que eu vou te tratar querido.
Parabéns pela revolta que me fez mal, mas sim eu tenho amigos que suprem a vontade de ti, e são eles que me levantam quando você me da suas rasteiras.

segunda-feira, janeiro 04, 2010

Eu preciso parar de gostar, porque isso esta me fazendo morrer gradativamente, e a distancia não me faz bem.
Sempre dei o melhor de mim para fazer as pessoas felizes, as vezes posso ter sido um pouco rude demais com a sinceridade, mais foi assim que fui criada e não é um mundo de caos que mudara minha conduta.
São tantas coisas que tenho a dizer que acho que muitas delas fariam as pessoas se afastarem de mim, e é isso que eu temo perder.
Vi lugares onde a realidade era bruta e eu reclamava por não ter uma roupa fútil e/ou cd que eu poderia rapidamente baixar pela internet, pelo simples ar de luxo, e as vezes me enojo de mim mesma, por ter sido tão pequena e egoísta, já hoje me enojo por não pensar em mim e sempre pensar nos outros, por tentar fazer 'eles' felizes, por tentar continuar sendo a jóia dos olhos do meu pai.

domingo, janeiro 03, 2010

Desliguei o telefone;

tranquei as portas e fechei as janelas, para não mais te ouvir, pois tua voz me atormenta, tuas lembranças me matam, e tu não para de me procurar, eu não quero eu não posso, mas preciso parar de gostar ti.
Me mato para não morrer.

Funerais